Снимаю порчу по фотографиям, судимость по фото роботам. *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
*** Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.***
В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт! *** По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.
*** На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
- Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад... *** В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации. *** В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... *** Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах! *** Умер праведник. Его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей
- Боже, почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!!
- Я хотел дать , но ты молился "Хочу запорожец"... *** - Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ! *** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" *** Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи... *** - Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Да что же он в кадило-то забивает? *** Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда еще не заходил так далеко. *** Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? *** Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Сие есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Сие есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Сие есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Сие есмь просто десерт! *** Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну. *** Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты". *** Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. *** Шеф выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом самый пожилой сотрудник умер от инфаркта.
Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух умершего. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Петя, как там дела?
- С офисом не сравнить, блаженствую.
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Васи?
- С небес? А кто сказал, что я на небесах? *** Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт! *** Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки. *** Бойтесь христиан! У них есть бог, который все прощает! *** - А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня! *** Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: - Адам и Ева были до динозавров или после?
- Почему их не сожрали динозавры?
- Как два их сына начали род человеческий?
- От кого произошли обезьяны?
- Как появились китайцы и негры?
- Как люди попадали в Америку до ее открытия?
*** - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами. *** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". *** Первоначально Герасим планировал крестить Муму... *** Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс. *** - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. *** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль. *** Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех. *** В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса! *** - Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось! *** - Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать. *** Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее! *** Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. *** Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал? *** Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на х...й!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х...й!? Да ты сам иди на х...й! *** Код Да-Винчи.
Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Х...й Вам",
то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога. *** Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие? *** Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам". ***
| 
